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失落的感觉

发布时间:2010-08-31 03:41:35
关注度:9140

也许是时候要去了结一些祖先家族的问题了,很感谢自己的内在给我的指引,也信任自己的直觉,我知道这次的行程会是圆满的。


跟老师交待了一些情况后开始进行了,故事的情节曲折离奇,让我感到有点却步觉得会不会难以处理呢!然而老师已经帮我编排好方案了,叫我不用担心,按着老师的带引就可以了,接下来开始处理,没有了以往的混混沌沌、不知所然的感觉,过程顺畅的让我有些意外,呵呵……也许这真的是时候到了,该发生的事情就让它自然的发生吧。

 


第一天,处理了好几代祖辈的事情,首先我用倒退或前进的步伐走到座位旁,当我坐在那个位置的时候,我深深的感觉到一些能量的存在,接着情绪就上来了,我不知道那发生了什么具体的事情,只是默默地在叹气摇头与哭泣,脑海里出现了"自杀"的词语,然后头望向了后面,老师让我走向那个位置跟那代的祖辈"对话"。一一倾诉、道歉、感恩后,我感觉我我在不断的吐气,象在把身上的担子卸下来,每走一步就轻松一点。


由于一直以来我对很多事情都会说『没有感觉』,不懂得什么叫『不用头脑去分析,就用当下的直觉说出来』,这些都让我很纳闷的。现在我终于明白了,也许是长久以来没有得到祖辈的承传,跟他们是断了连接的!当我一一的接起他们的能量后我居然懂得哭了!懂得如何去表达了!其实这是内在的"爱"升起了。。。。。,因为心中有了爱才不再把自己封闭起来。的确,一直以来我的情绪、感官、心轮、喉轮都是封闭的,在去年开始记忆、感觉才慢慢的复苏。


接下来有一小部分是舞蹈,我最爱的肚皮舞,在家跳舞的时候我也最喜欢跳肚皮舞,因为就是喜欢不停的扭动听着有节奏的歌曲让身体自然的动起来,释放内在的愤怒、压抑……,借着舞蹈的能量打开一、二脉轮。
 


第二天处理另外的主题,这天感觉到比前天的沉重,我觉得就好象一直以来在家里的不被理解、被埋怨、压抑以及母亲每天的怨气侵袭着似的,有点透不过气来。。。。


对于父母这部分意外的是我居然对父亲的感觉多很多,我居然没有埋怨他多年前的离开,在别人眼里他是个不负责任的父亲、丈夫,可在我眼里我好象能读懂他的无奈、他的无能为力,他所能做到的就是这么多了,于是他选择了这种逃避的处理方式,的确伤害最大的是母亲,多年来也无法释怀,而我却承担了父亲的角色,那种愤怒、无力感、孤独感压得我透不过气来,而那样的责任我是无法承担的。老师让我把心中要说的话表达出来,开口那一刻我的泪水就象断线的珍珠无法控制了,这是我对父亲有那么多的不舍啊。。。。。。

 


對于母親的部分,我是沒有情緒感覺的,那是在療愈中我還沒有連接到祖先的能量,于是又要勞煩老師了。在她的位置我感覺不到她對女兒的愛,在我的位置也感覺不到自己對母親的愛,的確一直以來對于她的一些做法與處事方式不太認同,為什么她在受到傷害之后都用消極、認命的方式去處理問題呢,特別把所有的情緒問題投射到我身上,我深深的感覺到她的恐懼、憤怒,在她身上我看不到樂觀、陽光與希望,而我也有著同樣的情結。

 


我不由自主的把頭望向一旁,感覺有幾個母親流產了的孩子,老師問我有幾個,我直覺的說四個,突然眼淚就不自覺的流下,感覺好心痛的,我不清楚是母親心痛還是我自己心痛的,在老師的指引下,我代替母親一一的跟他們道歉、把要說的話跟他們說,然后逐一擁抱它們把他們送走,他們離開后我的心就平復下來了,難道是這個原因嗎?難道母親一直以來身體的不適、心態的扭曲是這個原因引起的嗎?不得而知。但我開始感覺到我跟母親有些許的連接了,對著坐在"前面"的母親默默流淚,也許我能讀懂她的內心

 


我并不埋怨父母不幸的遭遇对我的影响,恰恰相反一直以来我都有一种要拯救他们的使命感,我不断的去了解两性关系与亲子关系的课程、去接触心灵课程、去了解为何父母的一切行为对小孩子的影响会是如此的深!在胎儿期、成长的过程中父母对子女的影响真的有着不可推卸的责任与影响。 但与此同时我又背负了不属于我的角色责任。。。。。。随着老师的引导我把该卸下来的担子给回他们,我也相信他们能处理好他们自己的事情。

 


两天的处理,我感觉到身体无比的轻松也有力量了,这种轻松不止是外在的还包括心里的,回到家一点也不想用脑袋去思考,一思考我就觉得晕,我只想美美的睡上一觉。

 


处理之后我发现,跟母亲的态度有点儿融洽了,好奇妙的,母亲居然没有了以往的敌意与怨恨,这点让我感到很诧异;发觉自己以往很被动,很多事情都被人掌控了,但现在有种感觉我要自己拿回主动权,会说出自己想要的和不愿意的,。。。新的自己,正一点一滴的在重生呈现我。。。想以后会有更多的惊喜的。。。。